GRATIA

難免會有一股衝動
想要把過去抹滅掉
卻赫然發現
原來很多東西是消除不掉的

就算再多的click　delete
點點滴滴還是攤在陽光下
很多事情都是隱藏不了的
我自己最清楚　不是嗎？

失去了很多
結果又得到什麼？
或許
沒有人可以給我答案


Overlap...重疊
今天晚上念的MCS中...印象最深的一個單字

When I became single again couple weeks ago... 
I believed I also became stronger physically and emotionally.
Nothing and nobody can destroy me now I guess.

I kept this decision as a secret until now.
Someone had already figured out what happened and written words to me. :)
It took me almost one month to recover from this painful process.
Pretty quick..I know.
However, I didn't feel too bad eventually.
That was weird probably..

Most of the time, people just don't know how to deal with this situation, 
neither do I. 
We tried to change ourselves.
We tried to please others.
We tried to lie something.
We tried to hide flaws.
But finally we lost our own souls.

Leaving someone doesn't mean that you don't like him/her anymore.
You two just don't MATCH.

I don't have a perfect personality.
No matter who I date with. 
This is me. This is who I am.

It was a tough decision, but not the toughest one I've ever made.
Did I regret making this decision? Maybe no..
We all need to grow up independently, 
especially when we have different paces and beliefs in our lives.

Don't worry. I am fine....
Please allow me taking a bow and leaving alone.

原來我心中的防空洞
一直沒有消失過

原來我這麼需要這樣的地方
躲起來

我覺得自己好懦弱
可是我好慶幸
在這一刻　我的防空洞又悄悄的出現在前方
沒有疑慮　安靜的讓我藏匿一下

我可不可以　永遠不要走出洞口
我想要一直躲在洞裡面
直到暴風雨寧靜　直到陽光普照　直到世界末日

早上匆匆忙忙去買了課本...繳了學費...
下午回來補眠...做了一個清晰無比的惡夢...
醒來之後...對自己真是百般無奈..怎麼停都停不了...
唉......最近果然被同一件事情困擾很久...很難清醒...累...
真想要什麼都不管的在這邊寫告示牌算了...煩...
好希望所有的參予者A、B、C通通攤牌說清楚...
或是直接來對我說些什麼...不要在背後指指點點...傳來傳去..假裝沒看見
因為這樣各懷鬼胎真辛苦...我想我是真的很累了....
或許根本沒人在意..只有我一個人耿耿於懷..

每天...我很努力的調整自己的心態...想要快樂的過自己的生活
想要改變一點什麼...包括想法、習慣、說話的方式、無止盡的想像力....
但是總有一點看不見的東西干擾我...
別人是三天捕魚五天曬網...我想我是三天正常五天失常吧...
還是其實失常的時候才是正常？

唉.....再說吧...只能靠自己復原了....自力救濟中....
I am trying my best to ignore it.....but somehow it is so difficult...

借用AKI的一句話：この人も違う！ 結構落ち込んでいる
也借用我一直很欣賞的一個人的話：Clear as hell....（I hope you won't mind.）

以下是AKI Blog中的一篇文章...引用一下：

＂漸漸地，我懷疑對自己失去信心。這種自信心並不是擔心沒辦法把事情做好、或者年華老去外表失去魅力的自信，而是「去愛人」的信心。在經歷這些情感上的風風雨雨之後，為了保護自己，在感情上我們不得不越來越顯的保留起來。我們已經疲倦於去周旋在各種「初次見面請多指教」的場合。從頭開始瞭解對方，從各種標準，包括外表、身材、工作、收入、重視自己、愛自己的程度、甚至床上功夫，去評斷這個人，好不容易終於瞭解了但也往往分手（悲觀地先做好心理準備）。一想到這些繁瑣、曠日廢時，但很有可能白忙一場的過程，那倒不如不要了。好不容易鼓起勇氣，談了場戀愛，但因為自己的稜角已經很多，而且不再有年輕時的衝勁為對方將稜角磨平，妥協，所以變的越來越無法認真去愛。＂

不需要反駁什麼...
我承認
弄了半天　竟然是這種問題
害我ㄧ整個很無言......

改變了　或許就不是我了
真是一個奇妙的問題
不改變　然後呢？
反正任何事也沒有辦法cover這個問題
我依舊不是一個個性溫順柔軟　秀外慧中的女人


啊～果然還是我在一廂情願.....
醒醒吧～～～


沒事...我在自言自語.....
哈哈哈

你開心就好..我沒有要說的話了

うわさがいっぱい
アイマイがいっぱい
新しい事じゃないけど
なんで終われない

誰が信じられる？
自分も信じませんでした

事実は目の前にも、見えない。
というわけで、見たくないだろう？

アイは？
相手は私　一人だけですか？
答えは？

つかれた......
たくさんの時間、数えない言い合い、幸せもいっぱい
結論がありますか？

うそ......もう　つかないでください
ふあんとか　さいきとか　拭えない
ナミダを流せない　心配しないでください

言えない言葉.....埋もれた
心が迷った....

凌晨兩點半
應該早點入睡的我
覆蓋雙耳的巨大耳機傳出Rihanna的Umbrella

好久沒有讓這樣的音量
環繞在我四周

明明就好累
明明要上學

可是就是忍不住
一直Repeat

只有在這樣的時刻
我屬於我自己

久違的狂風暴雨
替高達100度的炎熱夏日帶來了一點濕潤
躺在床上的我　腦子無意識的轉動

是該倒數計時的時候了吧？

或許
換我目送你離開時　轉身
那樣的感覺才會更深刻

一直以來
生氣有點
無奈些許
幸福很多
溫暖常常

我不害怕　也許
我一直很獨立堅強　或許
有點不習慣　大概

will you remember?

原來愈來愈沒耐心
還是有原因的...
不知道要怎麼說話才是最煩的感覺吧...
又忘記以前告訴自己要少說少做的約定
煩....

買錯標題的小衣服也是讓我鬱卒了一下

啊啊啊....要快點去考駕照....要不然又要開學了...

最近常常會有一股矛盾的感覺油然而生
似乎有日益嚴重的傾向
無法解釋那樣的矛盾感
只能說是心魔作祟　自己走不出圈圈

Take Easy...我這麼告訴自己..

好像很久沒有寫一些憂鬱的文章了...
呵....其實不是心情都很好...而是漸漸不知道要怎麼寫了

還有一年才畢業...可是我又開始憂心前途在哪裡...
雖然我已經有一個非常明確的目標...也有努力在準備
可是就是有一股強烈的不安...
新聞能不能不要再報低薪或是什麼新貧的新聞啊...
看了真的是很人心惶惶...滿肚子不爽...

一些小瑣事...也是自己才能夠找到出口和解決之道
有時說的話其實都是玩笑話...我並沒有很認真...
只是一個人的時候就會開始想東想西...
我其實沒有在期待什麼....只有自己聽的見...
很多話題都不能碰觸了...speechless...

還有我的手毛竟然變長了～～啊～～～

人最脆弱的時候
莫過於難過時　沒人可以稍微依靠
莫過於憂鬱時　沒人可以輕易理解

此時此刻
內心的複雜和難過
讓眼淚很不爭氣地流下來
心疼姐姐　卻又無能為力

然後明知故犯的　去了不適合自己的地方
轉身　踱步　接著又庸人自擾
討厭猜想　卻無法克制
我想　還是繼續禁止自己　這樣會好過一點

唉...
真的好累

眼淚快要掉下的瞬間
真的有另外一個人能夠察覺嗎？

愈晚愈睡不著
似乎變成這陣子固定的模式
我知道這樣很不好
可是就是覺得睡不好

很奇怪的惡夢們
一直環繞　深印在腦海裡

右下眼皮跳了幾天
不代表什麼　可能是老化的徵兆吧

最近一些瑣事　引發了些許感觸
只是突然想起　倒不是真的具有什麼特殊意義
給了自己一點時間和時限找方向

看著學期初　手背滑倒擦傷的痕跡
到了學期末　都還沒有消掉
不自覺的有些無奈

前些日子和AKI小聊了一下
總是很佩服她做決定的快狠準
我想　我還不夠成熟
還是說　成熟的日子還有段距離呢？　

Be HEIDIs...

我想是該停止那種無意義的行為了
在不自覺的情況　傷害自己愛的人　愛自己的人
毫無意義吧

自以為問心無愧　勉強委屈
其實都一段差距吧

每一次我都告訴自己要改變
結果只是讓彼此的難過和芥蒂愈來愈多

事情其實很簡單
都是自己變複雜的

或許
還在學習

只是　該停止傷害了

沒自信　怕被隱瞞　是心中不知道該如何修補的缺口
或許每個人都有自己的秘密　或許還要給彼此更多的空間

頑張れ！

「我不懂，說實話，真的有這麼難嗎？告訴我，說謊話的用意到底為何？…從小長輩、學校就在教育我們不要說謊、不能說謊，但為何就是有人要一再的說謊？一再的破壞別人對你們的信任？為何要踐踏別人對你們的信賴？」

「說謊很好玩嗎？欺騙別人很好玩嗎？玩弄別人很好玩嗎？我不懂，真的不懂，這樣傷害愛你的人，你們會快樂嗎？…願我自己不會喪失相信人的勇氣，但事實總是殘忍的，再見了，我的愛！」

今日看到Yahoo上...一篇六月在自己Blog中發表的文章
很寫實！很有感覺....

相信有看影劇新聞的人都略知她的事情吧...
雖然報導中說這和她自己本身經驗無關
不過....加減有參雜一點個人抒發的情緒本質在吧...

Anyway...我覺得寫的不錯....

曾經也說過謊、被欺騙、被劈過、疑似劈過腿的我...感觸很深....
從一次又一次的善意欺騙中...我想...心臟的能力究竟是愈來愈強...還是愈來愈無法跳動？
是不是應該學會保護自己？好像永遠學不會
不介意了...不在乎了...其實...是不想努力了吧....

或許在欺騙的過程中...能夠得到另一種無法輕易取得的快感
亦或是透過謊言的包裝...來呈現另一個自以為是的及至完美

天底下...其實沒有天衣無縫的謊言
只是....永遠有一方讓謊言持續...

＂我幹嘛要妳家的鑰匙？＂
＂不是要幫我拿信？＂


＂................那我給你信箱鑰匙就好...＂

喔....沒什麼....
別擔心...我不會跟你要的啦...

昨晚隨口問的問題
別放在心上
我沒打算給你壓力　也沒有期待什麼
按照自己的計畫和步伐就好



最近應該要戒掉＂家裡的＂＂我們家的＂這種形容詞...



一朵花　和　一束花
感動一樣嗎？


我其實只是眾多中的一個....

雖然星期六就要回家了
可是我沒有特別的開心
因為我的考試很多...很煩...很煩....很煩....
所有的事情都擠在一起的時候
真的會有想要爆炸的感覺

每天早上都有考試...
真的精神壓力很大...
回家的飯局也盡量濃縮...要不然爸媽會念...

MC來又讓我很容易疲倦
偏偏睡午覺也睡不好
噩夢太多做不完
隨便一撩又是銀光閃閃的白髮一根

明天的BGS要寫四篇Essay...煩到一個爆點
星期三要考會計...也因為自己給自己壓力...所以也不能放鬆
星期四要考Operation Management...一樣也是有莫名的壓力在

從台灣回來之後
還有兩個作業要交...Business Finance要考
BGS的Final Present也是迫在眉睫...

好煩好煩
肚子又容易餓...可是我又要禁食...

啊啊啊～～～～

其實我常常對一些人事物會有很長的不安感
或許是想太多的毛病使然
我其實很容易陷入疑惑中

現在面臨的不外乎是對未來的不安　工作和私事
常常擔心沒有辦法讓爸爸對我的投資得到回收
過去浪費掉不少時間和金錢　更是讓我覺得這兩年不能再怠惰了
算算唯一沒有浪費掉的可能就是在日本的那一年吧

我一直知道自己很喜歡數學...也不排斥學習新東西
決定朝$$相關的行業邁進...可是難免會有點為時已晚的惶恐
過去對自己很寬容...也不積極吸收新知...財務金融也不特別注意...沒有將自己推往真實世界
工作的時候也是很輕鬆...不太被職場險惡影響

妖怪貓總是說＂女人當自強啊～～＂
嗯...感觸很深呢！

總之下個星期因為考試很多...
所以腦袋一邊念書一邊想事情
一腦二用....我總是很在行！

沒頭沒尾的一篇文章
只是喃喃自語的產物吧...

心情悶的時候就會想要逛街或是買東西
可是又很懶　所以依舊哪裡也沒去

最近開始期考週…大部分都是算數學
所以並沒有非常痛苦…可是對於考試我還是沒啥興趣
會計又是拿到超過滿分的成績…我真是打從心底感謝我的會計老師
讓從來沒有學過會計的我…竟然可以用英文學的這麼有成就感

雖然我很喜歡數學…可是對於分析這種事情又很無力…寫英文更無力
我想我這輩子都不可能變成英文隨手寫來就一大篇的那種人
而且用英文討論都會出現辭不達意的慘劇
明明有很多意見要表達…可是說不好的感覺真的很令人洩氣
一步登天是有困難…我知道
只是那種先天對英文的排斥感…要到何時才能痊癒呢？

雜誌堆了好幾本都沒有時間看
明明沒有這麼忙的…不是嘛？
學校的Career Day也不想去看…
或許我心底對於留在美國工作的欲望其實沒有那麼高吧？
再加上…我並不希望三寶飯和我不熟…
一個在美國的阿姨…不如一個會帶他來美國玩的阿姨吧

有時我都擔心
當初在日本唸書時曾經出現的一段憂鬱
是不是又會發生在現在的我身上

成績沒有退步　人際關係也沒有不好
尤其在和Nikita熟識之後…更覺得有個相同目標的朋友很不錯
可是　怎麼討厭英文的感覺還是環繞在我四周啊？

 

不想要再數第幾次下雪
因為又下了…
出太陽也飄雪…太誇張了…

我以為我永遠不會再收到妳的一字一句
我一直很想要真正認識妳
不是因為那樣特殊的原因　不是因為想要探究什麼秘密
純粹只是因為　我很欣賞妳　從那一刻開始
只是我不知道我該用什麼方式對妳說

當妳的留言悄悄划進我的Mailbox
我很緊張　有點期待又很害怕

我不知道該如何表達我想要對妳說的話
可是
真的很感動　妳還願意留下隻字片語給我
真的

謝謝