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昨晚和阿姐電話聊天一下
前幾天和小媛也是小聊了一下
得到了一些不一樣的建議和感受

我想我對於一些事情總是太介意了
以自己的角度去要求別人　雙重標準？

＂如果有心繼續…很多事情就要放寬標準…放寬心…＂
＂做到妳覺得好就好＂
～阿姐語錄～
（還真不像我阿姐會說的話…莫非當媽的人想法也會變一些？）

昨天又拔了一根不知何時冒出來的白短髮
用有限的思考能力去猜想無法證實的事件　是傷神、傷心又費時
就算是又如何？不是又如何？老實說…我還真搞不懂自己幹嘛這麼吃飽沒事…
在這麼多是是非非中…自己又得到什麼？
並沒比較開心…也沒那種＂我就知道＂的成就感…
其實最後的結果都不是自己想要的…雖然大部份早就預料到了…but so what?
關係並沒有變得更好…反而是出現愈來愈多的裂痕…永遠都補不完…

人性是最沒有辦法被考驗的東西吧…

啊啊～～最近真是感觸很多啊…

外面的小狗在叫
突然想起我家嘟嘟！

翻著新學期Operation Management的課文
聽著吳克群的舊歌
不同等的心情在血液中蔓延

現在這一刻
其實我真的很需要有個人
可以拉我一把　離開惡性循環的弔詭泥沼中

價值　怎麼衡量？
錯誤　怎麼修正？

為什麼思考了這麼多天
我卻還是把自己推到過去那段委屈無奈的圈圈裡

胃部灼熱的不適感
眉頭深鎖

我想
是該　一步一步縮小腳步　慢慢收回　慢慢向後退
或許　湛藍的天空　就在回頭不遠處

原來我是一個自我為中心很嚴重的人

嗯…
大概吧…
有些時候　也不想反駁了

＂說者無意　聽者有心＂的劇情不斷上演
還是沒能找到平衡點

只是我也沒後悔自己做的決定
又有什麼好後悔的？ 

原來
是我自己把那段感情搞砸的

呵
現在回想起來
似乎還真有一點跡象

如果當初
就像一剛開始一樣
天天打電話
是不是一切都會不一樣？

我也不知道
現在想這種事情毫無意義
就像盯著看白雪一直飄下　覆蓋了整條Broadway　一樣無意義
做了決定又回憶　是最沒意思的行為吧

不主動打電話　很怪嘛？
現在想想　應該是嵩把我寵壞的
誰叫他以前都照三餐打
哈　都這麼久了　還把他拖下水
真是對不起他

Again...
那種自以為是的體貼
在你無意識的對我大聲之後
應該是瓦解了

今天　就像那天一樣
只不過　我不想要大聲哭叫了
任由呼吸不順　眼眶泛紅　掛了電話

嘿
我在哭耶
so what?!
who cares?

明天去玩雪
說不定可以做個雪人
一補上次沒做到的遺憾
這場雪
大概又會被困個幾天
也好　下個星期開學了　是該收心了

膝蓋持續性的不舒服
從左膝蔓延到右膝了
老了...看來要吃藥改善了

好像自從做了某個決定之後
我就再也沒有睡好過
緊接著發生的一些鳥事
更讓我的心情停留在暴躁不安　時好時壞的狀態下

睡得很不好
睡眠品質變很差
好不容易對門鄰居不在
樓下的吉他男也不在
外面的Party屋也休業中
可是我竟然因為一些因素睡不好

晚上洗澡
又拔了兩根銀白色的頭髮

快點開學吧…
這樣的日子太痛苦了…

這樣的關係變的好模糊
兩個人都沒有做任何的改變
就這樣任由時間流逝

彼此　都有了決定嗎？
還是依舊無聲勝有聲？

原來
是我選擇這樣的音量
這是默契　還是巧合

有一點不自在
卻也暫時就這樣不打算改變

過段時間
會好吧？！

不安全感又開始蔓延
怎麼你也沒聽出來我快哭了
我知道大家都忙碌
對話的內容其實總是差不多
可是不超過一分鐘的對話
我覺得好奇怪　很難適應
當我在發牢騷吧…最近考試太多了

唉…
又開始聽著Silent Emotion
很明顯的…我的心情又Blue了
繼續這樣下去　應該很快又會回到120磅了

喉嚨有些疼痛　頭有些痛
風吹太多…似乎感冒了
下星期又要考經濟學和Business Law
我還是多照顧自己的身體吧

我是不是太沒自信
是不是太容易讓人遺忘

我喜歡有腰身的自己　可是不喜歡一直被提醒要減肥　要運動
我喜歡看起來有乳溝　可是不喜歡被暗示要有34D
我喜歡分享開心的事情　可是不喜歡被潑冷水

我知道還要時間去適應　可是我想做自己
或許有一天我會比現在胖10~15公斤
或許有一天我可能會有34D　當然是自然產生法

可是不可避免的
有一天我一定會變老　變醜
這和是不是懶女人沒有關係
老的女人會美…之中10%是智慧讓她美　90%是手術讓她美
我想要當那有腦袋的女人　我並不想當人工美女
如果　這不是可以被接受的我　那　我還是想要選擇做自己

昨晚打了電話回家
終於和爸爸說到話了…
來美國一個半月…都只有和姊姊還有媽媽說到話

爸爸問我是不是要瘦到40公斤..哈哈…很拼咧！
我跟爸爸說我有很認真唸書…有想要考考CPA
爸爸說盡力就好…除了念書還可以去運動一下…
統計考了100分…會計95分…其實都不如我健康、快樂來的讓爸爸開心吧！

最後當然不忘問我＂錢還夠不夠？＂
唉唷….當然夠….我現在有儉樸啦…

這次來美國…真的…要找出自己的路…不可以再這樣對爸爸任性了
雖然我知道爸爸永遠都會支持我們…
可是…還是要快點獨立..都快30歲了…該成熟點了！
每年我都這麼對自己說…可是怎麼還是在圈圈裡面打轉出不來呢？

頭痛兩天了…
今天睡到中午…卻睡的很痛苦…
眼睛痛…屁股痛..小腿痛..（因為唸書坐在椅子太久）
睡睡醒醒…又做了沒意義的惡夢
看著鏡中…120磅的自己原來是長這樣啊…
勉強有了25腰的自己…好像沒有太大的變化
屁股從38吋變成35.5吋..這個差最多吧…
臉頰稍微凹陷了點…也沒有多清楚
反正吃個大餐…肚子就凸出來了…哈…

為何甜總是要伴點酸和苦？
然後一定要有心碎的聲音？

故作堅強
是我們最相像的地方
口是心非
都是我們最無心的個性

明明都懂得　不是嗎？

聽起來開心的笑聲
不過是為了掩飾快要掉下的淚水
我們總是
在最不該堅強的時候　太堅強
在最不該貼心的時候　太貼心
在最不該殘忍的時候　太殘忍

這麼相似的兩個人
怎麼不能停止誤會和傷害

連日來的疲倦
我覺得自己真的需要一場完整的睡眠

其實我不太能白天睡覺
每睡必做惡夢　幾乎沒有例外
惡夢的內容是什麼　已經記不太清楚
但是夜晚的寧靜　卻讓我可以集中精神的念書和放空自己
實在捨不得太快閉上雙眼

昨夜的Onion Ring還沒消化完
今早也只能勉強喝點黑咖啡
咀嚼著火腿捲餅　無意識的在口中上下咬合
是因為MC快來的原因嘛？竟然有些許イライラ…

下午考完統計
是否該將手機關機　窗簾拉上
把自己塞進普普風的棉被之中
試著讓自己沉睡

想要記住的…是這樣的笑容

A和B的距離　其實只有五分鐘
內心的距離卻宛如五世紀的漫長

H和D竟然要用誤解和後悔來串聯

那最後吐出的要求
竟讓我不知該如何回答
怎麼　說出口

公主　需要向前走
努力建構城堡的國王　並非被遺忘
不是不懂
只是渴望被疼愛　被重視　被捧在手心
只是皇冠的沉重　讓公主想要卸任

過度期總是令人喘不過氣來

散步的念頭沒有不見過
昨天下午竟然莫名心痛　是真的心臟痛
那是一種突然糾結的感覺
不是第一次發生了

餓太久去吃大餐
果然造成腸胃不適　小腹大凸

前天還自豪健康ok
看來我最近真的有問題

我
其實沒有要什麼

只是想要手牽手走過每一個路口
想要隨時擁有用力的擁抱和kiss goodbye
想要一起吃飯　無論是路邊攤或是高級料理
想要一起逛超市　買很多我們都喜歡的食物
想要一起逛書店　翻閱著各自喜歡的書籍
想要一起窩在沙發上看電視　想要在舒服的床上滾來滾去
想要不說話也感到安心　想要睜開眼睛就看到對方熟睡的臉
想要撒嬌　想要偶而任性
想要在牛肉湯裡面加馬鈴薯
想要被包容缺點　被欣賞優點
想要聽到我想你　我喜歡你

不需要名貴跑車　不需要億萬豪宅
不想要爭執和誤解

要的只是真實和重視

還是因為簡單　所以愈難擁有

面對現在我自己產生的困境
我想要堅強

我知道世界上沒有兩全其美的事情
可是我仍然希望將傷害降到最低

姊姊說＂妳就是濫好人啦！＂

可是
為什麼一定要用傷害來換取
我開始不懂

選擇和決定太困難
備胎和避風港太傷人
但是
總是要堅強一點

我很自私
但是我也不吝惜付出

我下了這個決定　並沒有後悔
但是卻讓三方傷痕累累
因為
太多的傷害　已經造成
而我卻無法撫平

請相信我
真的　這是我唯一想說的話
不論過去和未來

又開始不順了…
八月底買的Business Law課本…似乎被詐騙了…
因為不是只有我沒有收到課本
幸好half.com可以理賠…可是還要再重買一次
就是覺得好累

然後因為自己的私心
把最近的生活弄得很不理想
覺得很累　很疲倦
突然發現自己實在很過分

這兩個星期是我的期考週
真的需要快點振作　快點恢復正常作息
要不然真的會散掉…

好像又需要去散步　曬太陽
最好可以曬成人乾　把腦漿也蒸發掉一些好了